Teléfono descompuesto

Beto Desuque: - Buenas, buenas, buenas… ¿qué tal, qué tal? ¿Cómo anda la cosa por acá? ¡Salú a la barra!

Mesero: - Hoooola, Betito querido… ¿cómo decís que te va? ¡Otra vez con frío, che! ¿Y la primavera? ¡Nos han robado hasta la primavera!

Beto Desuque: - Mmmm… ¡Qué manera de tener días grises, hermano! Nubarrones por todos lados, lloviznas, viento, frío… ¡Más frío que negociación de alianza opositora! Je.

Mesero: - ¡Epa! Arrancaste con todo, Betito…

Beto Desuque: - Y… está oscuro el panorama. Todo neblinoso, empantanado. Parece que los muchachos del rejunte antiperonista no encuentran la manera de comunicarse.

Mesero: - ¿Decís que tienen problemas de señal?

Beto Desuque: - ¡De señal, de códigos y de entendimiento! Cada cual mira su propia pantalla, escucha su propio ringtone y atiende solamente las llamadas que le convienen. ¡Un poquito de empatía, hermano! ¡Que del otro lado también hay alguien hablando!

Mesero: - Bueno, pero parece que ahora retomaron las conversaciones…

Beto Desuque: - Seeee… ponele. El problema es que a veces ni siquiera se ponen de acuerdo con ellos mismos. ¡Mirá al vocero presidencial, si no!

Mesero: - ¿El amigo Ravier, decís?

Beto Desuque: - ¡El mismísimo muñeco! Un día se sube al poni, se hace el duro y avisa que el candidato a gobernador lo pone La Libertad Avanza. ¡Y que no se discute! Al otro día baja el copete y un par de cambios y dice que, buen… si no es esa candidatura, alguna otra habrá… ¡Je! ¡Se ve que recibió un llamado!

Mesero: - O le cambiaron el tono de espera…

Beto Desuque: - ¡O lo pusieron en espera directamente! Porque una cosa es hablar desde Santa Rosa y otra cuando suena el teléfono desde Buenos Aires, ¿viste? Ahí aparecen la Hermana de Hierro, Lule Menem y toda la parentela violeta.

Mesero: - ¿Y Pachequito Berhongaray?

Beto Desuque: - ¡Ese tiene su propio aparato, hermano! Y no está dispuesto a entregar el número así nomás. Imaginate la conversación: uno llama para avisar que pone el candidato, el otro atiende para decir que el candidato ya está puesto… ¡Y los dos cortan convencidos de que llegaron a un acuerdo! Je.

Mesero: - ¡Un teléfono descompuesto!

Beto Desuque: - ¡Y de los viejos, con cables pelados, como en la época de ENTEL! Porque cuando parece que se arregló la comunicación entre Ravier y Pachequito, aparece algún ruidito desde el PRO, otro desde los radicales y alguno más desde los propios violetas. ¡Todos hablando al mismo tiempo y nadie escuchando un carajo!

Mesero: - ¿Y El Loco Tierno? ¿Dónde entra?

Beto Desuque: - ¡Uffff! No me quiero ni imaginar dónde lo va a meter Ravier cuando empiece el reparto de verdad. ¡Si es que empieza! Porque El Loco también tiene línea directa consigo mismo. Ja. No parece de los que aceptan quedarse esperando con la musiquita de fondo.

Mesero: - ¿No habrá que llamar al servicio técnico?

Beto Desuque: - ¡Mirá si le van a echar la culpa a Romina Montes de Oca y a los telefónicos! Je. ¡Pobres trabajadores! No hay técnico que arregle semejante quilombo si cada uno quiere ser dueño de la central.

Mesero: - Y eso que falta bastante para las elecciones…

Beto Desuque: - ¡Ahí está el asunto! Por ahora se trata solamente de acomodar unas fichitas, repartir candidaturas y encontrar lugar para todos en las listas. ¡Imaginate si tuvieran que ponerse de acuerdo para gobernar!

Mesero: - ¿Y entonces?

Beto Desuque: - Y entonces nada, hermano. Por ahora, mucha llamada, mucho mensaje, mucho amague de unidad… pero cuando hay que hablar en serio, se corta la comunicación.

Mesero: - ¡Qué panorama!

Beto Desuque: - ¡Seeee! Y lo pior es que todos quieren quedarse con el teléfono para dar las órdenes… ¡pero ninguno parece dispuesto a pagar la factura! ¡Marchame otro cortado, que al menos acá la línea sigue funcionando! Je.